segunda-feira, 30 de março de 2015

Você não precisa carregar a culpa sozinha, você não ser precisa mudar a cor do seu cabelo, a sua roupa ou quem você é.
Você não precisa viver de passado, não precisa viver com lágrimas nos olhos ou dores na alma.
Não precisa se mudar, não precisa disso.
Você pode se levantar, se ver de cima como tantas outras ocasiões, você pode ser o que você é. Você pode espalhar-se pelo céu, pelo mundo. Você pode enxugar suas lágrimas e retocar sua maquiagem, você pode ser o que você sempre foi.
Você pode acalmar seu coração, você pode parar de chorar, pode ver as coisas pelo melhor angulo.
Você já pode encontrar quem te ouça e te ame, pode abandonar o que te faz mal... Deixa pelo caminho.
Você pode pegar os pedaços do seu coração no chão e remendar, você já pode sorrir sem o peso nas costas.
Você pode voltar ao normal, já pode amar quem você é, já pode correr pela rua num dia de chuva sem chorar, já pode parar de esperar o pior, você já pode se olhar no espelho e não se odiar.
Você já pode comprar uma bebida e sentar sozinha por opção em alguma calçada enquanto fuma um cigarro, você já pode sorrir por estar acompanhada de si mesma.
Você pode limpar as lágrimas pretas misturadas com o seu rímel das maças do seu rosto, já pode tomar um banho e deixar tudo isso ir pelo ralo. Já pode sossegar seu coração, acalmar essa dor, entender a vida fica pra depois.
Você já pode amar a tudo o que tem, já pode encher a vida de cor com sorriso, já pode voltar pro mundo.
Ninguém olha pra trás por você, ninguém voltou pra te buscar e nem vai. Você não tem ninguém, mas você tem tudo o que precisa.
Você já pode voltar aos seus objetivos, já pode voltar pra sua vida, já pode parar de se desculpar ou se culpar por tudo, já pode abrir os olhos pela manhã e ver o brilho dos dias.
Você já pode enxergar o sol brilhando de novo? Você já ouve novos corações radiantes batendo pelo seu amor e pelo seu sorriso? Já pode jogar tudo que ficou pra trás no primeiro lixo que achar no caminho, já pode desapegar, você já pode esquecer e jogar fora como fizeram com você.
Respira e lembra do quanto você pode agora. Você já pode sentir frio pelo vento e não pela solidão, você já pode aceitar as coisas.
Você já pode crescer, você já pode parar de ouvir aquelas músicas, você já pode jogar fora  as lembranças de coisas perdidas ou de dias bons que não fazem mais sentido, você já pode parar de querer ser um texto, de sonhar com as coisas tão longe. Todo mundo vai embora, mas você fica, você precisa se segurar.
Você não precisa fazer mais nada do que não quer, não precisa ligar pro que nunca ligou, você não precisa de nada, deixa o peso pra trás.


Sobreviver e Acreditar - 18 de dezembro de 2013 às 03:10.

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algumas coisas me incomodam num grau tão absurdo que eu não consigo entender o porque.
Sou egoista, sim, isso é claro.
livre demais, egoista e desconfiada... deve ser a explicação. Preciso ser menos transparente com as coisas, vão saber quando eu não gostar, vai estar na minha fala desde o primeiro segundo quando acontecer. Meu deus, queria ser menos complicada, talvez menos egoista já ajudaria o suficiente, ou quem sabe o que falte é deixar essa mania tonta de desconfiança de lado.
a percepção do outro é sempre diferente da nossa, sempre vou achar que quando é comigo é diferente.
ps : nunca se deve confiar 100% ( Bianca sempre tem razão e é por isso que é meu anjo da guarda a uns 10 anos).


6 de dezembro de 2013 às 04:39.


A etec não só abriu portas pra mundo da moda ou pro meu futuro dentro ou fora disso como abriu portas pra eu descobrir quem eu era de verdade.
Não há duvidas de que lá eu aprendi muito mais do que modelagem e tendencias, aprendi a conviver, respeitar, amar o que faço e ao próximo, a me calar quando não tenho o direito de reclamar e a trabalhar em grupo. Mudei conceitos, aumentei minha responsabilidade e quando cheguei lá eu era um menininho de cabelo colorido que andava todo torto e com um moletom grande pelos corredores.. É incrível como eu mudei e cresci, incrível como agora eu pareço mais velha e mulher, incrível como até sou menos torta , falo mais baixo e não uso mais as roupas de menino, é incrível como eu me descobri e descobri que pessoas me amariam exatamente pelo que eu sou.
A parte triste de tudo isso é que foi uma época intensa, eu oscilava de sorrisos a choros desesperados em minutos e todos ali compartilhavam da mesma tristeza feliz, da mesma felicidade triste. A gente precisava deixar de lado tudo o que era prioridade pra poder fazer todas aquelas coisas que nos eram propostas, eu me descobri mais forte, mais determinada e muito mais capaz. Naqueles dias em que eu sabia que precisava dormir, em que meu corpo clamava por mais 10 minutos de sono, eu levantava e ia fazer uma das coisas que eu odiava fazer mais sabia que precisava.
Mesmo no meio de tanta briga, no meio de tanta desentendimento, discordâncias incríveis onde achei que amizades se perderiam, eramos todos amigos e unidos e eu via em cada um ali que todos se ajudavam, todos sabiam como era difícil e enxergavam a capacidade do outro, incentivava, apoiava.
Obviamente os grupos existiam e foram ficando cada vez mais fechados, mas ninguém negava ajuda, poucas foram as pessoas que agiram de má fé e as que fizeram, nos ensinaram a levantar mais forte e com mais paciência.
Muitas foram as vezes em que pensei em largar tudo e achei que nada daquilo fazia sentido pra mim, muitas foram as noites que desisti de tentar e fui dormir, muitos foram os intervalos em que vi gente fazendo parte do meu trabalho pelos meus 10 minutos a mais dormindo na noite anterior. Muitos foram os sorrisos que apareceram no rosto de cada um quando viram cada trabalho pronto, muitas foram as risadas nas festinhas que aconteciam entre um módulo e outro e foi muito questionado por nós como seria a vida quando acabasse toda aquela agitação, aquela felicidade triste, aquele estresse gostoso, aquela animação preguiçosa, aquele monte de sentimento acumulado que as vezes era solto em forma de gargalhada e as vezes com lágrimas.
Acredito que os dias não estejam só vazios pra mim, antes eu pelo menos não sabia quem era e tinha algumas pessoas de mentira pra me segurar. Depois que você conhece o mundo não quer vê-lo girar na sua frente enquanto você tá com a bunda no sofá.
A etec aconteceu em um momento onde tudo aconteceu, foram muitas descobertas e ações que me fizeram uma pessoa infinitamente mais responsável e crescida, e agora... eu vivo tão sozinha. Mas a pior parte é o vazio diferente do que eu costumava sentir antes de viver tudo isso.
Não sabia que existia uma parte ruim em se descobrir, mas a parte ruim é quando você percebe que seu mundo é diferente do da maioria das pessoas, quando você não quer mais ser o que sabe que não é, quando você não consegue ser diferente do que descobriu ser e se sente num mundo diferente de todo mundo ao seu redor.



Cresci - 28 de novembro de 2013 às 15:16.

"lamenta o que você não viveu hoje, que amanhã você vai lamentar o que não viveu ontem"

Eis que os números perdidos do meu infinito ficaram no ontem e eu tava tratando de perder os do hoje pensando nos de ontem e nos de amanhã.


Hazel - 31 de outubro de 2013 às 13:07.

Hazel Grace, 

oi, é. Você não é de verdade, talvez o texto devesse ser escrito para John Green, mas eu prefiro a moça parecida com a Natalie Portman de bochechas grandes e cabelos curtos que falava sobre os tamanhos diferentes de infinitos que existem por ai.

Você nem existe, mas vamos fingir que sim. É sobre você não querer ser uma marcas como o Gus, mas ser.

Ele morreu, parece cruel, mas você gostava de quem não tinha dó sua doença, então eis minha opinião sincera: Ele morreu e foi ótimo, nenhum amor puro como o de vocês se manteria até o tal envelhecer, o seu infinito ilimitado pequeno te fez viver melhor que muito gente com um infinito gigante.

Você morreu depois da carta? Acho que sim, é o que você imaginava que tinha acontecido com a Anna, mas fico feliz se tiver morrido de fato, conseguiu ler o que Gus meio que deixou pra você sem ser pra você, leu seu elogio funebre pouco antes de morrer, teve Um Ultimo Dia Bom sendo o Seu Ultimo Dia de fato.

Ele fez uma cicatriz em você, não como uma tatuagem, não como marcas fisicas, interna, ela durou pouco já que morreu um pouco depois... Mas existe algo que ele gostaria mais de saber do que saber que também fez em mim? Estranho o infinito ilimitado pequeno de vocês ter virado o de tanta gente.

Será que alguém já pensou em mandar cartar pro John que nem faziam com o Peter, não acho que o John é um bebado solitário grosso que teve uma filha como eu. Álias, meu infinito não é pequeno, pelo menos não que eu saiba, na verdade, eu só não to morrendo e sei disso.

Desde que li a última palavras na Maldita Ultima Folha não consigo parar de chorar e pensar em milhões de coisas que não se diz ou se escreve pra ninguém.

E eu vou continuar aqui, com muito coisa pra viver.

Tô fazendo como aquele povo que ia na internet deixar as condolencias pra alguém que nem conhecia? Preciso te dizer, em outro mundo paralelo, no meu, realmente fazem isso, já cansei de ver, consigo sentir teu nojo algumas vezes, tudo tem um ar falso.

Eis minha carta como a de Augustus, meio confusa e embaralhada, mas que vai deixar cicatriz. Eis minha tentativa de dizer a você, Hazel que não existe, que gostei que você morreu e que você fez uma cicatriz em mim e que se você não estiver assim tão morta, eu é que não vou até o John perguntar... Não tenho um Desejo e nem cancer terminal, ironico... mas você ia gostar.


Com Risada Divertidas de alguém que existe para Alguém Que Não Existe e está num lugar com Algo melhor com A maisculo,


Letícia.


29 de outubro de 2013 às 02:16.


576 no fruit ninja.

BOY KILLED LIAR - 19 de outubro às 12:05













Achei uns textos antigos perdidos e tem coisa que eu nem me lembro o que era, mas estranho gravar um arquivo com a pontuação do jogo.
Fiquei encantada com a minha propria carta pra Hazel, sou mais sensivel para histórias do que pareço. Ao final, sinto que tá tudo registrado e até o que eu não me lembro, faz eu me lembrar de algo que eu não sei o que é.
Tinha muito mais, mas depois de ler a pontuação, não tive coragem de ler mais coisas como "eu impedi ela de sair com os cachorros, sou tão horrivel" e saber que isso era real e não deboche.
Eu era divertida e no fundo ainda devo ser, sempre criei muitas ideias e teorias.

Hoje o que me trouxe até aqui foi o estranho hábito de criar amizades por pessoas que eu não conheço. Alguns de vocês debocham, e quem seria o louco de levar a sério, não é?! Mas, se eu pudesse os faria entender que não é nem um tipo de brincadeira e sim mais uma das minhas teorias que tem uma sentido absurdo na minha cabeça....Mesmo eu sabendo que elas não devem fazer sentido algum.




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